я все таки глупая... чес слово... и даже слабая... в какой то мере. я жутко боюсь одиночества, и не смотря на это порю такие косяки что жесть... окружающим людям сложно меня понять. им в итоге проще прекратить со мной общаться. да и как понять если сама себя не понимаю. говорю одно а делаю другое. сегодня снился сашка... я соскучилась. надо сходить к нему на кладбище. а еще я по димке соскучилась. по одному... а другой снился... рядом с сашкой... одного любила. второго люблю. по пьяни написала ему об этом... попросила шанс... только знаю что зря. лишь унизила себя в своих же глазах. распустила нюни. скоро год как мы познакомились... блин как же я изменилась... даже за последние месяцы без него. а все из за того потому что виню себя за то что его потеряла. понимаю что не ценила того что имела... девченки говорят что отношения с парнями не складываются потому что они чувствуют что мне пох на них... возможно. а что я могу поделать? а еще заметила что мне как бы нравиться состояние самобичевания. депрессии. как бы мне выбраться из своего мирка закрытого. или впустить наконец кого нибудь туда хорошего... так нет же. я сначала нах пошлю а потом ною... дурашка...

надеюсь все наладиться... ведь где то есть моя судьба... и где то ходит человечек который когда нибудь станет моей половинкой...