Чернота с волос смывается. Придется с аванса краситься. И стричься. Только пока не знаю как. Для начала хочу ровную челку. Ну... И... Убрать каскад для этого еще долго волосы оттащивать придется.
Цвет хочется сменить, только пока не знаю в какой, черный тоже надоел. Но никакого другого придумать не могу.
А вообще глупости лезут в голову... Нереальные глупости. Нужно мысли направить на вес. И избавление от него. Ибо не фиг. А еще тошнит чет меня.

---

Кстати... Вес 63.5 я довольна кушать наконец начала плотно, но не вредно! Простуда осталась только на губах хорошо хоть ромка не вредничает, и не брезгует целоваться с завтра снова пью таблетки, не пила потому что глотала от простуды. Щадила организм.
Хочу 59 кг... И осталось то немного... А все никак смогу смогу смогу... Главное не сдаваться! И не думать о глупостях...

---

просто опять глупый страх что я ошиблась
что рядом не тот человек
глупо
в голове происходит активизация функции "беги и спасайся"
вспоминаются бывшие, их плюсы
при этом как то о минусах не вспоминается
а вообще... все ведь хорошо!
он любит меня. очень сильно любит
я знаю что не изменит и сделает все что в его силах
а эти мысли... просто страдаю фигней. придираюсь...
просто капризничаю!
и нихрена я не скучаю

---

руки тянутся набрать номер
сознание понимает что НИЗЯ
мозг в сметении
сердце заставляет память предательски выдавать номер
голос хочется услышать... просто услышать
глупая глупая девочка
не имется
не сидится на пятой точке ровно
в груди комок мешающий дышать
дрожь бежит по телу
ломает всю... просто ломает!!
и этот десяток левых симок лежащих на столе.... соблазн позвонить....
и пить не надо блин(((
глупая... ЗАБУДЬ! ЗАБУДЬ!
хватит уже думать на тему а что бы было если бы
НЕ СУДЬБА!
за пол года он не пошевелился даже ради тебя
а ты еще заморачиваешся...
было хорошо... но БЫЛО
тогда, давно, когда то!
и это в прошлом!!!!!!!!
И ПРЕКРАЩАЙ ТЫ УЖЕ К ПРОШЛОМУ ТЯНУТЬСЯ!!!!
у прошлого свое настоящее... как и у тебя...

---

Встретил с работы на машине, подарил духи от кристины агилеры и цветы, щас едем в кафе я довольна как слон исправляется запомнил что я хочу духи новые именно этой серии он у меня такой внимательный

---

День святого валентина. Ага. А я уже неделю не видела своего. Мелкие ссоры в смс. Сю сю в трубку. И фиг сегодня я поеду до него. Круто... И он ко мне не приедет. Я снова до поздна на работе. Нет смысла
а тем временем... По улицам ходят мужики с цветами. Парочки за ручку. Целуются... Обидно что я опять в пролете работа... Чтоб ее...

---

Мама мне удивляется. Говорит вот худеешь и ешь все подряд. Ну а что мне делать если работа физически трудная. На ногах. Есть по 500 ккал и падать в обмороки что ли? Не не не. Это не серьезно. Лучше уж по чуть чуть. Но не опять в больницу. Не хочу. А вообще... Потеплеет и сяду я на последок на яичную. На первые 2 недели хотя бы. А там гляди и выдержу посмотрим

---

Каюсь.
Стыдно за это перед собой.
Но я опять за старое... Я соскучилась по коржу. Ну уж очень соскучилась.
Редко вспоминаю бывших. Стараюсь простить и отпустить. По немногу получается. Но он чет сам всплывает в голове.
И я даже понимаю почему... Мне не хватает секса! Я умираю как хочу нормального секса на несколько часов! Мне не хватает тех прилюдий... Поцелуев... С ромой все не то. А с сашкой ух как было! И каждый день! КАЖДЫЙ! И по несколько раз в день! А рома... Не те навыки у него! Вчера не выдержала. Вставила левую сим. Позвонила зачем то. И сбросила. Дурочка. Потом вспомнила что он за человек. И отпустило... Но та ночь с 27 на 28 января все еще в памяти. А ведь мне было хорошооооо... И почему? Потому что мы знаем друг друга. Нет стеснений. Комплексов. Знаем желания друг друга. Что и как нравится. Хех... Хочу секса! Умираю как хочу секса! Ааааа! Я блядь пиздец как хочу секса!

---

И утро нас щедро наградило весом 64 лицо вроде не опухло, тело тоже. Значит фуросимид отдыхает еще неделю
на днях была в магазинах купила на распродаже курточку... Такая милая похожа на пиджак, сиреневая размер л магазинный теперь мой значит верх у меня 46-48 круто! Яхууу решилась на короткую юбку, на ОЧЕНЬ короткую летом буду бегать и капри... Веселые такие, размера м попа моя 44-46 размера я довольна как удав
и жажду новых покупок, до которых полтора месяца зарплата... Первая нормальная... Хех... И та уже распланирована а вещи то нужны. С моей задницы все слетает. Майки и блузки большие. Гардероб на нуле весенний. Ну почти на нуле а у мамы просить надоело за 2 месяца очень надоело

---

Сегодня заходил сахар. В салон где я работаю. Не сразу бедный меня узнал. Наделал кучу комплиментов. Как я скучаю по нему... Эх...
А вообще я оч мало начала есть. Объемы стоят. Вес пока тоже. Но думаю это ненадолго. Постоянно на работе. И тысячи ккал не наедаю.
Соскучилась я по временам когда все все все знакомые делали комплименты. Интересовались каким чудом я так похудела. Хочу снова радоваться каждой вещи купленной в НОРМАЛЬНОМ магазине, без десятка Хов на этикетке... Скоро весна. И надо ее встречать наконец в весе меньше 60. Хочу утереть нос всем. Кто говорил мне что я не смогу. Не сброшу. Фиг вам. Правдой и неправдой. Но я добьюсь своего. И ничего страшного что ушло на это 2 года. Но и сброшено не 4 а 40.

---

То о чем и говорил рома... Тепло... Иду мимо парка. Потеплело. Около 0. и люди появились в парке. И меня туда же тянет... Ааа! Хочу хочу хочу... Гулять до утра. С пацанами блин гулять. Пить до непонятно какого состояния. Танцевать до упаду. Фигней страдать. Утром... умирать от стыда и похмелья.... Какие нах сидеть с милым дома? Вы че? Не не не. Обойдется. И вообще избавлюсь я от милого к лету. Сбежит. Я устрою. Наверно... Хотя я в себе ни разу не уверена. Сама себе не верю. И сама не знаю чего в этом отношении хочу.

---

Зашибись утро. Приехала на работу. Точней в ростов на 40 минут раньше. Уже успела поругаться с ромой. Надоел он мне. Свободы хочется когда ругаемся. Теперь сижу одна в кафе. Коротаю время за чашкой кофе. Обиженная на весь свет. Думаю че делать с ним... И с нашими отношениями. Послезавтра у нас 2 месяца. Я привыкла знать что он у меня есть. Но... Что то не то. Как не внушай... Не мое. Если бы не любил меня давно бы послала. Хех... Глупая я, и странная. Знаю. Вообще вчера вечером опять коржова вспоминала. Точней его поведение. Вот бы рому научить так себя вести. Ага... Размечталась. Че ж неимется то мне? Дурочка.

---

Надоело уже болеть опять температура! Пусть и не высокая. Но все же. Не могу понять почему я не прекращаю болеть. Хнык

---

Наконец то простуда отступает. Температуры нет. Остались кашель и насморк. Хоть не шатаюсь на работе да и вообще физически уже легче. Кд тоже почти закончились. Большое облегчение
5й день работы... Кошмар настоящий.
Понедельник... Привет тебе диета. Точней жесткие ограничения. Сегодня вдруг поняла что до весны всего ничего! 3 НЕДЕЛИ! И оправданий мне нет, нужно что то делать! А то вечные болею, работаю, кд, пмс затяжные... И что? Теперь жиреть что ли? Не не не! Хватит оправдывать свою слабость! Не время! До 8 марта месяц! И через месяц я хочу влезть в юбку которую куплю завтра! Еще не выбрала, но завтра после работы пройдусь по магазинам. Гляну че есть интересного. Юбка будет короткой, а может даже и платье. Главное чтоб покупка была чуть чуть мала! Стимул нужен небольшой!

---

Пчелки, у меня к вам дело!
У одной из моих пч (права во всем) есть пч. И у нее есть малыш которому необходима дорогая операция на сердце. Стоимостью 1 млн руб. Если вам не сложно на счет 408178109130082250390 петропольская с.а. переведите хотя бы рублей по 100. Деньги это небольшие. Но все же деньги. И хоть какая то, но помощь. Заранее всем большое спасибо!

---

Не хочу на работу! Не, эт я не сошла с ума. Просто к моей простуде добавились кд! И я работаю четвертый день впереди еще 2... И это в лучшем случае! Прикольно? Да?? Ситуация не из приятных. Состояние тоже. Живот тянет. Глаза закрываются.


На работе кошмар. Администратор грузовик. Достает. Придирается видимо пытается из меня за считаные дни сделать супер продавца. Ага. Выходной в среду. Так что на ээг иду. А заодно попробую записаться на прием в институт. На мрт. Надеюсь получится.
Сегодня после работы до ромы. Скучаю... Сильно. А с завтра диета. Как никак понедельник. Да и последний день кд. Аппетит пропадает. Наконец то! Авось скину на это хорошей волне пару тройку кгшек да и на новом месте с трудом есть. Буду на кефире сидеть или активии. Ибо надо надо надо худеть!

---

Его эгоизму нет предела. Ей богу. Я я я я. На новой точке завтра выходной мне не дают. Так он даже не подумает же о том чтоб завтра до меня приехать. Хотя бы часа на 2. Я могу сегодня приехать на эти 2 часа. Но на фига? Нет уж. Я болею. И работаю без выходных. И не буду так напрягаться. Из принципа. И плевать что скучаю. Не пошевелюсь.

---

Худо бедно но сдала! Меня оформили наконец! Так что теперь я не безработная и временно работаю на соборном ожидая перенаправления в батайск следующая остановка поезда решения проблем мч серьезный разговор будет в воскресенье

---

Сегодня наконец экзамен. А у меня температура 38... Просто замечательно! Я просто в шоке.... Мне день бы полежать. Так нет, работа. Обидно.... Ладно. Собираемся с мыслями. Делаем вид что все в шоколаде и вперед. Сегодня просто необходимо сдать его!

---

Рома убил вчера своей грубостью. Буду разговаривать на днях. Серьезно. Не хочу его терять. Привыкла. Люблю как друга. Не ровно дышу как к мч. Но если не увижу изменений. Или для начала желания измениться то не судьба как говориться. Не хочу нервы трепать себе. Не вижу смысла! Лучше уйду с головой в работу и здоровье. И пусть он орет что любит. Любви мало. Нужны понимание. Доверие. Взаимовыручка. Уважение друг к другу. А не пустые слова. Он говорит что я его не люблю... Не любила бы не ездила бы после работы уставшая как собака, на последние деньги ради пары часов а то и часа с ним. Не волновалась о здоровье его. И не утирала сопли слюни когда поставется с мамой или вовой. Глупый... Маловат наверное. Ему подавай вечные смс о том что люблю. Тисканья когда рядом. Это бред. Это не любовь. В такие моменты вспоминается корж... Позвонить ему что ли. Попросить чтоб научил олуха моего... Хе...