просто нет мотивации
просто пассив
просто все надоело
мне жизненно необходима встряска
и тогда я снова начну радоваться жизни, вести активный образ жизни
жить
а главное худеть!!!!!
я влезу в эту чертову юбку! я буду 44 размера!
БУДУ БУДУ БУДУ БУДУ!
просто чуть позже...
а еще мне мама подогнала хорошую книгу псих характера
многое объясняет... наверное я не совсем клинический случай
надо учиться не биться головешкой о крайности
девочки НИД ХЕЛП!
кому не влом конечно назовите мне 2 моих черты
положительную и отрицательную, на ваш взгляд самые яркие
если хотите то инкогнито
и да... я не обижусь!!!!

---

позитиииииииииииииив
ауууууууууууууууууууууууууууууууууу
вернись ко мне я все прощу!!!!
как же хоЦЦа все таки прЫнца то уж своего встретить наконец
в последнее время смотрю на пары и прям потухаю
вспоминается как счастливая ходила в сентябре
такая влюбленная...
эти ощущения ничто не заменит
ни тупой секс, ни алкоголь, ни даже еда!!!
мне нужна любовь
мне без нее сложно
мне нужно быть нужной кому то
или хотя бы так думать...

Ради Славы Feat Katty - Радость и печаль

---

диетчица. ага.
обожралась в 11 вечера домашней пиццы. писец.
до этого пару дней небольших алкогольных вечерних срывов в кафе на гульках,
во вторник меняю наконец номер после доставки всякой ереси по ремонту
вес 66((((
вывод?!? хватит жрать дорогая!!! и пить...
вот сижу ж дома все кул, а на гулянках я контроль теряю. мне не кайф отрываться от толпы. хочется развлечься. расслабится...

---

котя котя ты мой наркотя))))

а я выйграла у самой себя) дала себе зарок что не буду своим пупсикам звонить... сама) и вот те на) спустя 3 недели меня вытаскивают гулятки) не ну вот и мелочь... а приятно) я не с их мира, не с их круга общения и интересов) а все равно без меня никак...

---

а еще...

я соскучилась...
очень сильно соскучилась по моему медвежонку...
хочу как раньше поболтать лежа у него на коленях или просто стоя рядом...
поржать бесясь на диване...
похихикать в трубку от его "не поняяяяяятно"... или с очередной милой глупости...
ненавижу сашу... она из за своего ЭГО и хотюнчиков она разрушила и нашу дружбу с ней и лишила меня настолько любимого человечка...
мы не общаемся... вижу его фото лишь в контакте... его наблюдаю раз в год и то случайно... и хоть есть возможность и хоть безумно хочется добыть номер через бекеня...
останавливаю себя...
гордость... эго... я... и наконец вредность...
но бля мне ПРАВДА ЕГО НЕ ХВАТАЕТ!
и я не знаю что сказать и как сказать... да и бесполезно говорить что либо. я оч люблю его. он навсегда для меня мой медвежонок. мой братик...
и я оч надеюсь, что когда нибудь мы снова начнем общаться... когда я наконец переборю эту глупую обиду.
помню у него дома я печатали под его ломаную диктовку работу для его колледжа, он сказал что я оч родной ему человек и что любит меня даже больше чем родную сестру, я подошла и чмокнула его в лоб... если бы я тогда понимала что значат эти слова... если бы я не глупила тогда когда эта мразь влезла... не говорила те глупые вещи...
ах если бы...
меня успокаивает одно... когда мы пересекаемся и он подходит чтоб поздороваться, у него на лбу написано что рад меня видеть. и это дает мне надежду что когда нибудь у меня снова появится младший братик. мой медвежонок...
люблю тебя виталь...

---

коржов и переучет

сегодня посчитались) ура) завтра будут результаты)
во время переучета на работу ко мне заявился КОРЖОВ! не ну это надо же... у меня наверное на лбу глаза были от удивления! и он и мишка это заметили! писеееееееееееееееееееец просто!
я пожаловалась на комп и конючила чтоб пришел посмотреть, точного ответа не получила... так что мучаться мне теперь опять незнамо сколько!
то что он придет ясное дело, но смысл?!? уж точно не ради компа. секса не будет ибо кд, общение вряд ли... хм. не понимаю. хуля надо то? вот тож бред. как сказала ксю у него ж вроде девушка... че от меня то надо?!?
ПЫ.СЫ.
я как порядочная любопытная засунула нос в контакт и пронаблюдала его девушку... писеееееееееец. фигура как у меня. тоже брюнетка. но стремная. аля село кукуево. они идеальная пара)

---

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
как больно то
не было смысла и тест то делать
кд пришли на 2 дня раньше
в том месяце были 10
мало того что раньше так и болит все намного сильнее....
хожу согнувшись по квартире((((
родите меня мальчиком....

---

Я просто хочу, чтобы когда-нибудь кто-нибудь одернул меня за руку возле двери, сильно прижал к себе и тихо сказал: "потому что я хочу, чтобы ты осталась". И я захотела бы остаться...

---

пост длинный. но содержательный.

Узнала почему пропал коржов. Прочитал дневник… тогда когда я спала он лазил в инете. А так как дневник автоматом открывается ясное дело что произошло. Представляю что у него тогда в голове произошло. Столько веселого прочитал. Особенно последние месяцы… Ага. К тому же нашел девушку и как Ксю сказала снова чуть ли не любовь до гроба ну или до алтаря))) С одной стороны я рада за него. Нет ни ревности ни ДАЖЕ чувства собственности!!!! С другой… я теперь без компьютерного гения осталась и без секса((( писец полнейший. Итак уже 2 недели голодую… чтож. Надо пережить еще пару недель и станет снова все гуд))) а компом займется ромочка))) снова общаемся, созваниваемся, видимся) надо ж пользоваться пока есть возможность, а то вот бросил свою лошадь и начнутся скоро убегалки от него…

19 ноября, меня обрадовали, дена на дне рождения не будет!! Значит получится у меня нормально отдохнуть))) и пойду я туда все таки с ваней так или иначе… не. Мы не встречаемся. НО дело кажись идет к этому) меня как всегда терзают сомнения))) по этому я как всегда свожу разговоры на эту тему на нет)))
Сделала ж тест… вроде отрицательный! Тьфу тьфу тьфу! Да и симптомов нет, значит все таки не в залете!!!! Зато есть все признаки приближающихся кд… воды в организме жуть как много! Кожа на лице просто ужасна… и самое важное низ живота тянет! То ли застудила то ли я не знаю почему яичники болят так сильно временами, спазмы эти просто не реально терпеть((((

На гречке я, все таки, выдержала!!! АЛИЛУЯ! И вчера напилась как скотина… вот и начал сказываться недостаток секса((( пока не буду себя мучать… читаю заумные книги о самоконтроле и самопсихологии. Подумываю о йоге, но не только как о спорте а как о способе самоуравновешивания… по пол часа торчу у зеркала и внушаю себе что все хорошо) но если честно больше на меня действует то как ванька обнимает… на его фоне я откровенно миниатюрная) и когда он прижимает меня к себе мне и слов то никаких не надо! Чувствую себя в безопасности… и где то глубоко внутри появляется ощущение что все хорошо)

Кстати прочитала что ожирение, оказывается, имеет и психологические корни!!! Это своеобразный способ подсознания обезопасить себя, жир словно броня! И как правило толстые люди очень ранимы и чувствительны, при этом причина не в комплексах а в тонкой душевной организации!!

Вот честно… а так ведь оно и есть. Даже сбросив броню весом в 40 кг, я осталась такой же чувствительной дурочкой! Я влюбчивая, доверчивая, плачу на свадьбах, за просмотром мелодрам, мне жалко животных и так далее и тому подобное.

---

и снова вечер с ванькой. и снова тушка весом под 100 кг и на пол головы меня выше смотрится как домашний маленький котеночек. игрушка она и в африке игрушка. завтра заберет меня с работы и пойдем до меня копошится в компе. снова начались разговоры об отношениях. но мы быстро пришли к выводу что не стоит.
после установки окна меняю номер. завтра куплю. и для всех фактически я умерла. ибо нех.
надоели звонки от желающих познакомится. какая то скотина раздает. не хочу ничего знать о сашке ибо зае. не хочу общаться с бывшими и прошлыми собутыльниками. ибо не мое это уже. начинаю немного новую. иную жизнь. новая осень и новое начало. ах да. и вес то 65!!!!!! гречка рулиииииииит)))

---

ромка странный. говорит что я вредная. непостоянная. не серьезная. но блять почему то когда ему хреново звонит мне а не своей лошади.
хм. парадокс.

---

второй день. полет нормальный. вес 66.
состояние прежнее.
добавилась агрессия. фак.
решила себя порадовать натуральной шубкой сейчас... после 15 числа поеду куплю.
тогда же подстригусь и схожу на маникюр. а по настроению и на чистку лица.
завтра в солярий. и на покраску.
надо себя все таки радовать...

---

вот казалось бы и мелочь... а приятно! в день когда я ТАК хотела побыть одной меня вытащили с дома)
а завтра я намерена.... вытащить белого погулять ВДВОЕМ! а до этого с маринкой потусить))) а по возможности и бекеня выловить)
кажись радость гулек ко мне возвращается)
может во мне говорят 2 страйка а может я и правда соскучилась по гулянкам, пьянкам и моим карапузам!
белый сегодня звонил... я ток от голоса вздрогнула... как бы я не хотела, не могу я без них.
достаточно вспомнить мой ДР на море, когда после разговора с ними я плакала...
и пусть это всего лишь друзья... для меня они братики! любимые и родные человечки!!!

---

каюсь...

чисто сердечно хочу признаться... уже 3ий день обнимаюсь с белым другом, по несколько раз на дню... и нет... меня не тошнит... обнимания эти искусственны. каждый раз как переедаю.

можете закидать тапками. обматерить.
надо на 3 дня на кефиро гречку....
если выдержу буду думать че делать дальше
но дальше продолжать так нельзя. ни в коем разе.

---

не ну видимо кд приближаются
лицо похоже на нечто пупыристое, настроение скачет, неконтролируемый жор уже 3 день и низ живота тянет
на все по фиг! НО ЖОР!!!! это жесть! надо собраться с мыслями! НАДО НАДО НАДО! а то чувствую жор перейдет с постоянную объедаловку! МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! дайте пиздюлей!

омг.... СОБЕРИСЬ ТАНЯ! ХВАТИТ УЖЕ! ТАК НЕЛЬЗЯ!

---

странные подозрения появляются в моей неразумной головушке
у меня скачет настроение уже с неделю
мне жутко хочется то соленого то сладкого
я вечно сонная
сильно отекаю!
дошло до того что ромка мне вчера сказал что я поправилась!!! не ну понятно это вода но все же не приятно
светка увидев как я сразу после покупки леща отрываю плавничек и сую жадно в рот ... выдала что выглядит это все так будто я в залете
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
убью гада если вдруг что!!!!
завтра тестилку сделаю
ну так
для спокойствия
до кд по идее еще неделя

---

скучаю по лету. по теплу. все таки хандра.
и да простит меня сегодня фигура но сегодня я буду употреблять оч много сладкого!
настроение нужно ж как то поднимать!

---

сегодня-завтра переучет наконец! алилуя! не прошло и года! одной заморочкой станет меньше!
следующий на повестке ремонт... за 2 недели его нужно закончить наконец!

ПЫ.СЫ.
гуляла вчера вдвоем с ромкой. просто сидела и болтала рядом. держалась подальше. совсем чужой. я отвыкла. разговаривали и на счет его кобылы. помните я говорила что у него глаза не блестят? вчера блестели) мне его даже жалко стало. ну не счастлив он! не счастлив! мается от неимения лучших вариантов, и это не его слова, это видно по нему, по его разговорам с ней.
я не тешу свое самолюбие. просто мне не приятно видеть его таким.
замученый. потухший взгляд. нервные тики ногой. головой вертел как незнамо как первые часа пол. ужас.
не понимаю зачем тратить свое время на еловека с которым не счастлив? да и смысл ее рядом держать? я мнения не изменила она страшнючая и он достоин лучшего, но она девушка, со своими чувствами, планами и мечтами связанными с ним... и даже не подозревающая что все в пустую.

---

такая-то я странная. Никто не нравиться…не в кого нет желания влюбятся….!Либо принцы кончились.. или я “зажралась!”

как то после дениса ну сосем уж я стала паралельна к мч. на работе чуть ли не табуны женихов потенциальных. от лет 20 до 50. и женатые и свободные и красивые и нет и богатые и бедные. и многие оч даже интересные персонажи. ток я смотрю будто сквозь них. ну не интересны мне новые знакомства и отношения.

и самое мерзопакостное в том что я не могу понять, то ли денис сделал так больно то ли хандра осенняя. но я совсем не хочу видеть никого рядом.

и О УЖАС... даже в кровати. пару дней назад у меня коржов ночевал. вроде я хотела... но стоило ему просто прилечь рядом (даже обнять не успел) как меня будто удар тока прошиб. секс и тот не интересен. ну НЕ ТЯНЕТ. писец.

мне больше в кайф у компа посидеть или у телека. и чтоб ни один индивит не трогал. хочу спокойствия.

---

я не пропала. и не умерла.
я просто устала.
сильно болею. вечно усташая и сил нет чтоб накалякать пару строчек.
все надоело.
роде и до кд еще минимум неделя а настроение уже прыгает.
но я держусь. и вес тоже. накаляет. но через эту мсамую неделю слезаю с таблов и тогда думаю пойдет он все таки вниз.
извините что жалуюсь опять. днем выдавлю из себя пару приятностей. а пока надо на работу.