завыла я значится в очередной раз марине что зае*а меня жизня такая. Что хочется определенности. чувств. Романтики. Короче любви НАСТОЯЩЕЙ! Чтоб не как обычно либо я любила либо меня, а чтоб все взаимно и по настоящему! В ответ на что выслушала о себе что я зажравшаяся сучка которая не знает чего ей надо от мужчин и перебирает! Вот так вот может от части она и права... Перебираю... Но не от того что много хочу, а от того что не встретился тот самый единственный. Иногда посещают меня мысли что и не встретиться.

---

Бзю:-)

В кое то веке одела штаны и розовую майку... На работе ахнули:-) совсем забыли что я девочка и тоже иногда люблю розовое:-)

Самочувствие получше но до сих чего то не то... Дожди... А отсюда и давление завтра думаю будет последний день! Яху:-) а значит уже после завтра можно будет бегать и усиленно скакать, гг:-)

А еще корова коли собирается видите ли мне ноги повыдергивать за то что он в смс назвал меня ЛЮБИМАЯ и сказал что я всегда такой была... Бу га га:-) насмешила:-)

---

http://www.myheritage.com/collage

---

Снова спасаясь от всевозможных недомоганий легла днем спать. Выспалась. Теперь опять усну не раньше 12. И проснусь помятая. На работу поплетусь кое как. Что самое интересное... Пока спала никто не звонил. А ведь суббота. Хнык. Так что буду в СУББОТУ сидеть дома не везеееееет

---

С утра съела половину сочника... На еду смотреть противно. Это гуд. Выпила правда маленький адреналин и кофе со сливками. Это бэд. Ведь сахар... Что еще вери бэд это самочувствие. Если вчера мне было больно, то сегодня к меньшим болям добавились проблемы с давлением. Виски жмет. В глазах очень часто темнеет. Меня шатает. И вообще я какая то потеряная марина орет мол диеты, и что не фиг жрать так мало. А я больше не хочу. Да и не фиг! 2 недели, а я слон фу... На море будет стыдно раздеться буду блин пугать народ своим жирным туловищем и дряблостью... Хнык радует одно... В анапе буду очень есть, и буду много двигаться! Вернусь подтянутой ведь морская вода полезна для кожи, а плаванье, пешие походы, прогулки, пляски до упада укрепят мышцы и сгонят жир!

---

2й день

Уже вторые сутки умираю, легче не становится писец просто... По идее завтра должно полегчать. Ем оч мало, и то для того чтоб пить таблетки. Ужас. На весы стараюсь не залазить. До понедельника потерплю. Домой хочу, в кроватку... Очень хочу... В такие моменты ненавижу работу и взрослую жизнь. А вообще ко мне опять возвращаются комплексы опять себе не нравлюсь. Опять себя ненавижу. Фу сплошное. Надо худеть. Хотя и худеть вроде не стоит. кожа то не успевает. Дряблость еще есть и не хилая на животе. Беее.

---

Больно...

Бооооооольно.... Ну оооооооочень... Родите меня обратно мальчиком вернулась с работы и лежу скукожевшись калачем, красная как рак, слезы бегут... Выпила сразу 3 таблетки кетарола час назад. Действия нет и ради этого я поела тьфу блин называется хнык... Хочу прижаться к любимому мужчине сейчас, уткнуться ему в грудь и заснуть чувствуя как он гладит волосы... размечталась корова блин

---

Подробности

Днем виделись с сашкой, приходил чтоб диски записать. Потом разговаривали. Даже из за котенка в шутку подрались, цирк устроили во дворе. А после этого я опять сказала что не хочу видеться. Он не сразу понял почему. Но потом согласился, хотя и с трудом. Звонил рома, вернулся с отдыха. И не смотря на то что расстались устроил легкую истерику что я иду гулять с подругой и что сижу общаюсь с парнем. Во как. Саша кстати сказать тоже психовал из за звонка ромы. Тоже мне. Влюбленные блин. Вечером вышла с юлей погулять. Мило посидели вдвоем. Потом пошли в кафе потанцевать. Я подцепила какого то дядьку - спонсора:-) мы на халяву выпили пива, и свалили. В парке встретила пацанов. Половина была бухая... Вторая не очень:-) пашка выступал по поводу того что я не звоню, а потом наехал на юльку. Кое как помирила. Ну ну... После чего пытался ее закадрить:-) гг в итоге осталась я с колей и леней... ЦИРК ЦИРК ЦИРК:-) Коля строил глазки, пытался невзначай обнять, сюсюкался со мной и напрашивался в гости... Леня же сидел чернее тучи. Явно происходящее ему не нравилось... Не вдуплила я что это с ними всеми было вчера, но это мне понравилось! Помимо всего прочего я понравилась 18-летнему мальчику который с ними гулял, в кафе меня то и дело приглашали танцевать, а в парке пытались познакомиться... Нонсенс... Я одна из девченок была еле накрашена, в спортивном костюме и без каблуков о_0

---

Кд

Явились блин... Больно блин. Писец блин... омг... Радует одно. Думаю уже завтра послезавтра вода начнет выходить... А значит и размеры будут уходить. Облом лишь что без спорта я теперь будем делать упор на голодание кефирное...

---

Ппц

Появилось желание вернуться к давно забытым методам голодания обниманию белого друга в случае срывов и полного отказа от гулянок... Довела я кажется себя.... Или может меня довели... Хреново мне... Очень... Ничего не хочется... Даже жить.... Про все остальное молчу... Видимо отсюда и безволие, и жор, и пассив...
А помощи мне неоткуда то взять... Ни помощи ни поддержки...

---

Надо

21 июля
кушала все подряд но.... обнималась еще с белым другом. каюсь.
выполнила пресса 100 на мяче, 1 подход из комплекса на руки с гантелями, 15 минут обруча, 300 подходов на ноги с бабочкой, наклоны по 100 на бок
можно сказать удовлитворительно. хоть буду знать что на работе завтра умирать не буду.
завтра будет новый день. и больше занятий и работы над собой!

запись создана: 21.07.2010 в 09:41

---

Утро = Пытка

Каждое утро тихий ужас. Еле открываю глаза. Лицо как шарик а кд все нет задержка неделя уже. Писец просто. Слов нет одни эмоции. До конца недели жидкие дни. Как раньше. Питаюсь водой. И любыми жидкостями. Может если соль вывести то и вода будет выходить. Попробую. Удачи мне. Если втянусь то продолжу до отъезда на море:-)

---

Ахтунг

На весах 70... Я ужасно отекла низ живота тянет невозможно. Вот вот должны пойти кд. Но их все нет сегодня разгруз на арбузе был. Дабы вернуть вес в норму надо пить мочегонные. Не хочу, потому что вредно. Но и терпеть эти отеки уже не могу. Противно ужасно. По утрам не лицо а кошмар. Ноги гудят от отеков. Главное... знаю что не поправилась.

---

Очередное нытье

К болям в сердце прибавилась температура. Слабость. А внутри тысяча кошек орет будто им разом на хвост наступили. Плюс виски жмет тисками. Может это и пмс но очень на вряд ли. Еще пару дней в таком состоянии и нужно будет уже принимать все таки какие то меры, не хочу нервный срыв заработать. Очень не хочу, но именно он то и поджидает меня где то совсем рядом за углом...

Чего то много записей... Но надо мне выговориться... Или свихнусь

---

Юлька на работе. Тома занята малым. Пацанам не вариант звонить в таком состоянии, не поймут. А мне так хочется поговорить с кем нибудь. Поплакать в желетку. Мне оч плохо... Ну ооооочень

---

Ненавижу быть одна. Не то чтобы дома одна. Или без парня. А одна в душе. Когда не к кому прижаться. И не с кем рядом помолчать. Даже в толпе когда смеешься бесит это одиночество. И люди есть которые ценят, любят и скучают. А вот все равно одна. Так надоело. Это последние месяцы меня уже наизнанку вывернули своим полнейшим одиночеством. Позавчера случились первые пара часов которые были заполнены чем то. И сердце билось иначе. Пусть не от счастья. А просто иначе...

---

Депрессия

С каждым днем состояние все хуже и хуже. Сердце болит часто. Голова ужасно кружиться. Настроения нет. Ничего не хочу. Глаз дергается. Руки трясутся. Впадаю тупо в депрессию. И начинаю жрать как слон. С ромкой остались друзьями. Этому рада. Хотя честно говоря пох как то... А вот на счет другого совсем нет возможно даже это состояние связанно именно с ним. Что делать не знаю.

---

Значит пошла я в парк. Посидели в кафе. Выпили с девченками водки. В честь закрытой юлиной сессии. Все супер. Танцевали. Меня вырубать начало. Я пошла домой. Но по пути прикольнула сашу чтоб приехал поболтать *ни о чем*... И приехал же! Как 2 дибила болтали ни о чем, ржали. Вроде друзья. Но разговор в итоге все равно перешел в тему того что было. Меня трусило. Колотило. Становилось плохо. Я даже плакала. Но сейчас мне легче. Высказалась. Мы провели вместе 5 часов. Много чего было сказано. Он просил прощения. Обнимал мои коленки и целовал их. Гг. Дошло дело и до поцелуя... Давно с таким трепетом я не целовала мч... сердце стучало как бешеное... Каждая секунда превращалась в вечность... Внутри будто бабочки летали... По коже будто миллионы ураганов проносились... единственным моим желанием было лишь чтоб этот момент не заканчивался... Не верилось что это на самом деле происходит до такой степени что страшно было обнять, и я лишь слегка касалась его лица... Что это было я не знаю, и не хочу. Но переступив через себя я отстранилась. Сказав что поздно. Кто бы только знал чего мне это стоило... Губы до сих пор помнят вкус его поцелуя... А шея и плечи касания рук... Знаю что зря. Но это того стоило. Пусть и всего несколько минут, но я была на 9 небе. Эх.... Бабы бабы... Как же мне его не хватает... Как мне хотелось чтоб я рядом с ним заснула сегодня... Чтоб я просто уткнулась носом ему в плече и засыпала под мурлыканье...

---

Воля... Ау...

Не понимаю почему я срываюсь. Что случилось с моей силой воли. Ну что???? И голода нет вроде. Стимул нужен. Но даже море предстоящее не выполняет нужной задачи. И я ем. И поправляюсь блин блин блин влюбиться надо...

---

Вчера оказывается по пьяни сказала ромке что хочу помириться с сашей. А сегодня позвонила ему. Сама. Забавно. Неловко. Но очень долго и весело болтали с ним. Странно это. Никогда не общалась так с бывшими... Смешаные ощущения. Мои капризы вернулись. Гг. Он говорит что скучает. Называет солнышком котенком и любимой. Говорит что не хватает меня. Секса со мной. Моих глупостей милых. Я же рычу в ответ. Хотя не скрою мне приятно:-) и снова хочется позвонить... Так же поболтать. С ромкой нам почему то не о чем говорить. И разговоры проходят вяло. Я даже не улыбаюсь. А с сашкой то и дело хихикаю... Вот и попробуй пойми меня дуру.